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| Du jeudi 31 janvier au mercredi 06 février 2008 |
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 A 36 ans, les parents décident pour moi |
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Chère Stéphie,
Je suis une maman de trois beaux enfants dont deux sont en Afrique et le dernier avec moi en France. Je me suis mariée coutumièrement avec leur papa, polygame qui vit en Italie, donc pas avec moi. On se voyait de temps en temps jusqu’à ce que notre troisième fils naisse. Et là, on s’est vu juste cinq fois après la naissance du petit pendant deux semaines. Après, plus rien ! Et là, j’ai fait la connaissance d’un autre qui s’est occupé de l’enfant pendant quatre ans. Je suis tombée amoureuse de lui après, alors que ce n’était pas le cas au début. Il faudrait que tu saches que je suis rattachée au père de mes enfants coutumièrement. Mon copain m’a acheté deux billets pour que je me rende en Afrique avec mon fils, étant donné que cela faisait huit que je n’étais pas allée au pays. A mon retour, mon copain a été expulsé de France à cause des papiers. Malgré cela, il me téléphone tous les jours et dit qu’il tient à moi. Il voudrait me payer des billets pour qu’on le rejoigne, le petit et moi à Abidjan. Je réfléchis parce que je doute toujours à cause de mes parents qui ont toujours choisir pour moi. J’ai toujours fait ce qu’ils voulaient, surtout la petite soeur de mon père qui m’a fait venir en France. Donc, il faut que je fasse ses volontés alors quelle n’est pas non plus heureuse dans son couple. J’aurai 36 ans le jour de la Saint Valentin. Ma première fille a 17ans, le deuxième, un garçon, 10 ans et le troisième cinq ans.
Une lectrice à Paris
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Chère lectrice,
Un homme que tu ne vois pas, qui vient seulement pour te faire des enfants une fois en passant et qui disparaît des années durant, tu appelles ça un mariage ? Bon. Cela dépend de la façon dont chacun voit la chose. Mais si en plus, depuis quatre ans, il ne s’occupe pas de son dernier enfant ne cherche pas à le voir, vraiment…c’est compliqué ! Tu es liée sans l’être vraiment… Excuse-moi, mais même les maîtresses sont mieux nanties que toi qui te dis mariée… A 36 ans, je pense que tu devrais chercher à t’assumer. Le combat d’une femme comme toi ne doit plus être celui de se faire appeler forcément madame ! Mais plutôt celui de se prendre en charge, de s’assumer, surtout quand on est mère de famille de trois enfants. Si ton copain/amant ne t’avait pas soutenue pour ton dernier ? Tu n’as donc aucune activité rémunératrice en France ? Ou bien tu n’arrives pas à subvenir à tes besoins parce que tu ne gagnes pas grand-chose ? Dans tous les cas, si tu ne peux même pas te payer deux billets d’avion pour rentrer chez toi, c’est grave ! Alors, tu fais quoi en France ? Tu attends un passager coup de vent de celui qui est en Italie ? Ce n’est pas une vie ! Tes parents ont toujours choisi pour toi, tu ne crois pas qu’à 36 ans, tu devrais prendre tes propres initiatives ? Tes décisions ? Quand tu galères avec ton fils, les parents qui t’imposent des choses là, ils sont où ? Ils font quoi pour toi ? Quand ton mari t’abandonne pendant quatre ans, tes parents peuvent-ils réchauffer ton lit ? Quel exemple veux-tu lui donner à ta fille de 17 ans ? En tout cas, tes problèmes de cœur pour moi ne sont pas la priorité. Moi, je ne veux pas que tu passes ton temps à tout attendre des autres car à ce point-là, tu ne prendras jamais ton destin en main. Essaie de résoudre ton problème d’indépendance financière d’abord et tout le reste suivra après, facilement. O.K !
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| Délaissée par mon mari, je flashe pour un ami |
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Bonjour Stéphie !
Je suis une jeune femme de 33 ans, mariée depuis quatre ans à un homme que j'aime beaucoup, mais avec qui je n'ai pas encore d'enfants. Le problème est que depuis un an, je vis un calvaire avec mon homme. Le manque d'enfant nous ruine la vie. Au lit, cela fait dix mois qu'on ne fait plus l'amour car il ne veut plus perdre son énergie avec moi vu que je suis stérile. Or, l'hôpital me dit que je n'ai pas de problème. Et à force de pleurer tout le temps et de me confier à mon meilleur ami, j'en suis tombée amoureuse et lui aussi. Je ne peux et ne veux tromper mon mari car je l'aime. Cependant, je ne cesse de penser à Jean, mon meilleur ami et j’en souffre. Je passe mon temps à pleurer, j'ai dépéri et je suis pratiquement fanée. Je ne sais plus où j'en suis. Mon mari ayant remarqué que je ne suis plus la même, fait des efforts et veut maintenant faire l'amour. Il m'offre des cadeaux et me demande pardon, chose que j'ai acceptée, mais mes pensées sont ailleurs. Je n'appelle plus Jean, j’évite de le voir afin de ne pas succomber à la tentation car rien que sa voix me fait vibrer. Stéphie, aide-moi ! J'ai envie et je lutte pour ne pas tomber mais c'est dur !
Et comme je suis malade du cœur, j'ai recommencé à faire des crises. Aide-moi.
P.U.L
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P.U.L
Vraiment, même si tu as une maladie cardiaque, ne compte pas sur moi pour t’encourager à sortir avec ton meilleur ami afin que tu sois soulagée de tes maux. Tu avais un problème dans ton couple et ton mari est revenu à de meilleurs sentiments. Dieu merci ! Il n’y a rien de tel quand un homme en erreur se ressaisit. Je pense donc que c’est le moment d’en profiter pour revivre ensemble des moments forts et exceptionnels. C’est même l’occasion de lui proposer d’aller à l’hôpital pour une visite, ensemble, chez un spécialiste qui vous aidera dans votre quête d’avoir un enfant. Alors, il n’est pas question, d’aller en villégiature avec ton meilleur ami, tu as compris ? Tu es une femme mariée, respecte ton serment, ton engagement. Je peux comprendre que dans tes soucis tu t’es rapprochée de l’autre et que ça a créé des liens. Mais puisque tout semble rentrer dans l’ordre avec ton époux, vis dans l’ordre ! Un ami est un ami ! Un époux est un époux ! Ne mélange pas les choses, ne fais pas de combinaisons qui pourraient te créer encore plus des soucis. Et quand on a des problèmes de santé liés au cœur, on reste tranquille, on vit sa vie de sorte à ne pas prendre de risques ! Tu luttes pour ne pas succomber à la tentation par tous les moyens, c’est bien parce que si tu succombes et que ton mari t’attrape en flagrant délit, ton cœur risque vraiment de ne pas supporter pareille humiliation. Donc choisis le moindre mal qui est, en fait, un bien : ton mari !
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| Enceinte d’un autre |
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Stéphie,
Je vis ici à Paris avec un homme que je n'aime pas. Nous avons deux enfants, mais je suis amoureuse de mon ex que je vois toujours quand je vais à Abidjan. Le mois dernier, j'étais à Abidjan, et nous avons parlé, mon ex et moi. Nous voulons nous marier, car pour nous deux, c'est pénible de se voir une fois par an. Le problème, c'est qu'à mon retour à Paris, mon mari a vu mes photos de vacances et… mon ex qu'il connaît. Il m'a interrogée et lasse de mentir, je lui ai dit que j'ai l'intention de rentrer à Abidjan et de le marier. Il ne supporte pas cela et tous les soirs c'est les interrogatoires à n’en point finir. Il est très amoureux de moi et ça l'affecte. J’ai pitié de lui, mais je ne l'aime plus depuis trois ans et je fais semblant. Même quand on fait l'amour, je pense à mon ex pour avoir du plaisir. Pour le rassurer, je lui ai dit que je n'ai pas fait l'amour avec mon ex, chose fausse et en plus je suis enceinte de quelques jours. Ce mensonge m'oblige à devoir avorter alors que je meurs d'envie de garder l'enfant. Mais je ne sais pas comment mon mari va réagir s’il sait que je suis enceinte d’un autre. Aide-moi. J'ai écouté famille et amis, pesé le pour et le contre, mais je préfère vivre heureuse à Abidjan que malheureuse à Paris.
Une fidèle lectrice à Paris
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Chère lectrice,
Tu préfères vivre heureuse à Abidjan ? Es-tu sûre que tu le seras vraiment ? De quel bonheur parles-tu ? Voir un homme une fois par an et vivre des choses intenses avec lui en quelques semaines n’est pas le gage d’une relation future réussie ! Et même s’il s’agit de ton ex ! Si c’est ça que tu appelles le bonheur, j’aimerai bien te voir vivre un an plein à ses côtés pour savoir si tu auras toujours la même vision des choses. Vivre en couple est différent d’une relation libre avec quelqu’un. Les réalités ne sont vraiment pas les mêmes. D’ailleurs, tu es mariée et tu devrais le savoir… Quand tu te mettais en ménage avec le père de tes deux enfants, je pense bien que tu étais enthousiaste, non ? Alors qu’est-ce qui a changé pour que tu prétendes ne plus l’aimer aujourd’hui ? Tu n’aimes pas quelqu’un et tu fais deux enfants avec lui alors que tu n’as pas été forcée à le faire ? Bref, ce que je peux te dire, c’est que je ne t’encouragerai pas à te faire avorter ! Si tu as couché avec ton ex sans te protéger, tu savais ce que tu cherchais, donc tu dois assumer. Mais je voudrais te poser une question : Ton ex qui est devenu l’actuel chouchou de ta vie sait-il qu’il va devenir père ? Lui en as-tu parlé ? Si oui, quelle a été sa réaction, sinon, pourquoi tu ne lui en parles pas ? Tu attends quoi ? Entre nous, es-tu vraiment sûre de son amour ? Dans tous les cas, le choix t’appartient. Tu ne peux pas avorter, c’est clair, mais tu ne peux pas non plus attribuer au Benguiste une grossesse qui n’est pas de lui. Le mieux serait de revenir au pays, à tes risques et périls ou de rester en France, mais en dehors de ton foyer, à moins que ton mari t’aime au point d’accepter un enfant qui n’est pas le sien. En tout cas, réfléchis bien ! Tu n’as pas encore pesé le pour et le contre comme il faut.
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| Je vis avec lui, il s’engage ailleurs |
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Stéphie,
Je connais mon homme depuis 1993, au lycée. Nous vivons ensemble depuis 2000 et je suis tombée enceinte en 2002 de notre premier enfant. Mon homme m'a fait souffrir pendant la grossesse parce qu'il sortait avec sa cousine. Je t’en avais parlé dans le temps et tu m’avais donné des conseils. La femme de son grand frère a fini par chasser la fille pour que j'aie la paix. J’avais espoir que tout changerait. En novembre 2004, mon mari a perdu son emploi. Je l’ai soutenu jusqu'en fin 2005 car il n'avait aucun soutien moral et financier venant de sa famille. Et lorsqu'on avait besoin d'argent, je partais en prendre chez ma mère, ce, jusqu'en fin 2006 où il a commencé à se débrouiller. Mais en Avril 2007, on m'a informé que mon concubin menait une double vie, qu'il était même intégré dans la famille de sa maîtresse et qu’il s'occupait entièrement de tout le monde. Et puis, il s'est mis à rentrer à 1 heure ou 2 heures du matin à la maison. J'ai commencé à lui poser des questions, mais toujours il niait. Le 21 octobre 2007, monsieur s'est rendu au Sénégal et quelques jours après son retour, j’ai voulu lui faire une surprise à son bureau, après 18 heures, pour parler un peu avec lui, vu qu’il rentre tard à la maison. La surprise fut très désagréable ! Monsieur était entrelacé avec sa maîtresse. J'ai salué calmement. Quelques minutes de silence madame a demandé à partir. Je me suis maîtrisée et arrivée à la maison, je lui ai demandé d'arrêter cette relation. Il m'a répondu qu'il était trop engagé dans la famille de la fille et que je pouvais prendre mes bagages, si je ne pouvais pas supporter. Stéphie, je suis restée avec lui dans l'espoir qu'il pouvait changer. Maintenant j'ai honte vis à vis de mes parents et je ne sais plus quoi faire de ma vie. A tout moment, il me faire savoir qu'il n'est pas prêt à reculer et qu'il n'est plus sûr de notre relation. Ce qui me fait mal, c'est que je porte une grossesse de cinq mois et on a deux autres enfants.
Une lectrice
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Chère lectrice,
Es-tu vraiment sûre d’avoir suivi tous les conseils que je t’ai donnés dans le temps, par rapport à cette relation ? Si c’était le cas, tu n’aurais pas aujourd’hui trois gosses, parce que si je me souviens bien, je t’avais demandé de te mettre sous pilule pour éviter de prendre une éventuelle grossesse. Je t’avais aussi demandé de te montrer prudente et ferme, dans l’ensemble en soulignant qu’un homme qui aime vraiment sa femme la respecte avant tout. Quinze ans que tu es avec cet homme et rien ne va comme tu le souhaites. Pire, il te dit aujourd’hui qu’il s’est engagé avec une autre et que si tu ne peux pas supporter, tu n’as qu’à prendre tes bagages. Ma chérie, tu ne bouges pas ! Ce serait trop facile ! Si lui, il n’a pas le courage de mettre tes bagages dehors, ne le fais pas à sa place!Et s’il est fatigué de vivre tout ça, c’est lui qui doit prendre ses affaires pour aller vivre dans la famille de l’autre, puisqu’il s’y plait. Je voudrais aussi que tu changes de stratégie. Je suis sûre que tu passes ton temps à serrer ton visage quand il rentre tard. Non, ce n’est pas la solution ! Cela fait mal, je sais, mais fais des efforts. Sois femme ! Sois forte ! Sois tenace ! Je le dis souvent, ce qui fait une femme, c’est son cœur ! Je crois que la situation n’est pas aussi insupportable que ça ! S’il t’a enceintée, cela signifie donc qu’il prend encore plaisir, tout de même, à te toucher, à te faire l’amour de temps en temps. C’est suffisant pour changer les données dans ton couple. Qu’il continue de faire la navette, mais toi, ne lâche pas l’affaire. Tu sais qu’il rentre tard…certainement fatigué après avoir fait des galipettes ailleurs. Accueille-le les bras ouverts. Chauffe de l’eau pour qu’il prenne un bon bain, ouvre son placard et choisi lui une tenue dans laquelle il sera à l’aise pour dormir, demande-lui si sa journée s’est bien passée, propose-lui un massage pour le relaxer…Il faut qu’il se sente à l’aise de savoir qu’il est rentré chez lui et qu’il n’y a que là où il a un lit douillet, une femme formidable ! Avec ce genre d’homme, ce n’est pas la force ! Même quand il est dehors et que tu sais où il est, envoie-lui de doux messages pour lui demander ce qu’il veut manger ou demande-lui d’être prudent quand il rentre…Il faut le marquer de ta présence et de ton amour. Montre-lui qu’il en faut plus pour t’ébranler…Réponds à tous ses coups fourrés par l’amour, le respect, l’attention ! Les hommes ne sont pas bêtes, ils savent où se trouve leur bonheur, même si parfois, ils font semblant. Et ce n’est pas parce que tu es enceinte que tu dois baisser les bras. On va essayer ça jusqu’à ton accouchement et si malgré tout c’est encore le statu quo, on essaiera une autre stratégie. Compris ?
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Par Stéphie-Joyce |
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