Chère Stéphie, Je suis mariée depuis bientôt sept ans. Je n'ai jamais failli à mon devoir conjugal. Mais, aujourd'hui, je suis confrontée à un problème. Mon mari veut à tout prix me sodomiser. J'essaie de l'en dissuader mais, il ne veut rien comprendre et me dit que je suis sa femme. Par conséquent, il a le droit de me faire l'amour comme il veut. Bien plus, il me dit que même devant Dieu, il n'y a pas de problème. Cette situation me met sincèrement hors de moi. Je ne sais plus quoi faire face à son insistance. Alors, je me tourne vers toi Stéphie. Comment me comporter en pareille circonstance ?
Une fidèle lectrice
Chère lectrice, Dans la vie, pour prendre une décision, tout est question de conception, de principes et de croyance religieuse aussi. En tant que femme, tu as ton mot à dire. Tu n'es l'esclave de personne, pas même de ton époux. Il faut que les choses soient claires. C'est vrai que tu lui dois soumission, respect et tout, mais pas à n'importe ni à tes risques et périls. Si tu ne sens pas quelque chose, si tu es mal à l'aise, à quoi te servirait-il de vouloir lui faire plaisir alors que ta chair en pâtirait ? Est-ce cela l'amour ? Je dis non ! Parce que s'il te demande d'aller voler par amour pour lui (c'est un exemple) et qu'on te prend, vous n'irez pas en prison tous les deux, c'est clair ! Tu paieras seule les conséquences de ton acte. Il veut te sodomiser ? ça sort d'où ça, après sept ans de mariage ? C'est un fantasme? un désir ? Okay ! Mais dans un couple, la sexualité est un échange, un partage volontaire, une communion, une fusion. Alors, aucun des deux partenairtes ne doit se sentir obligé de faire quelque chose qui le révulse, même par amour ! Ton mari a peut-être le droit de te faire l'amour comme il veut (ce qui est fort discutable), mais toi aussi, tu as le droit et la liberté de choisir. Tu es sa femme, pas son esclave. Tant qu'il veut forcer pour arriver à ses fins, c'est niet ! Tant que tu ne te sens pas dans l’accomplissement de cet acte, c'est niet ! Qu' il enlève Dieu dans ça là ! S'il est chrétien ou musulman, il devrait savoir que c'est un péché grave. Une discussion sérieuse s'impose ! Invite-le en apparté, hors de votre lit conjugal et aborde le sujet. N'attends plus qu'il te demande ça pour faire des histoires ou bouder. Cela ne ferait que l'énerver. Explique-lui clairement ta position avec la plus grande douceur et une franchise extrême, sans avoir peur des mots. Mais cherche à savoir aussi pourquoi il veut ça. Est-ce vos rapports sexuels qui sont devenus monotones ? routiniers ? Ce qui est certain, son attitude n'est pas gratuite. Enfin, tu pourrais essayer de revoir votre manière de faire l'amour aussi. Cultive-toi, innove de mille et une façons sans forcément faire ce que tu n'aimes pas. Un peu d'imagination comblerait peut-être le désir de ton homme qui visiblement a besoin de sensations fortes. Mais encore une fois, sois ferme ! Au nom du mariage, on ne fait pas n'importe quoi ! Paix et joie pour 2010 dans ton foyer.
Disputes à cause de son enfant
Bonjour Stéphie,
Je te souhaite mes voeux les plus sincères et te remercie surtout pour les conseils que tu donnes. Je suis une jeune femme de 32 ans, maman de deux beaux enfants, mais je suis meurtrie dans mon coeur car je n'arrive pas à pardonner à mon époux pour la grosse trahison qu'il a installée. Nous nous connaissons depuis 11 ans et cela fait 4 ans que nous sommes mariés. Mon époux a eu un enfant alors que nous étions déjà ensemble, mais le comble, c'est que j'ai appris la nouvelle après une fausse couche. Je croyais que je lui avait pardonné, car nous nous sommes mariés il y a seulement quatre ans. L'enfant a 7 ans. On a dû se marier en urgence pour ses papiers car nous vivions en europe. A chaque fois que je vois l'enfant, j'ai la haine. Je sais qu'il n'y est pour rien, mais cette haine apparaît car mon mari ne sait vraiment pas régler les choses . Il ne m'informe jamais des décisions concernant l'enfant et sa famille qui aussi m'a réniée à l'époque où l'enfant est né et que j'avais des problèmes d'enfantement. Toutes nos disputes naissent des sujets concernant l'enfant, jusqu'à ce qu'il me dise un jour que je serai capable d'empoissnner le gosse. Ce mot m'a tellement blessée que je lui ai dit que je ne voulais plus de son enfant chez nous. Stéphie, aide-moi à avoir la bonne attitude.
Une lectrice
Chère lectrice,
Tu l'as dit toi-même ! L'enfant n'y est pour rien dans vos affaires d'adultes. Et le fait de dire à ton époux que tu ne veux plus voir une partie de sa chair chez vous, c'est donner l'image d'une mauvaise femme. Quel est ce conflit qu'on ne peut pas régler, ma chérie ? Je crois que c'est ton attitude qui conditionne celle de ton mari. Si tu ne manifestes aucun intérêt pour cet enfant, comment veux-tu qu'il te fasse participer à tout ce qui le concerne ? Quand tu parles de tes enfants, tu dis qu'ils sont beaux ! Et quand il s'agit de celui de ton mari, tu parles de haine. Pourtant, même si ton époux a fait cet enfant dehors, il n'a pas hésité à t'épouser quelques années plus tard et a même fait venir l'enfant sous votre toit. Tu veux voir ce gosse ailleurs ? Chez sa mère peut-être ou chez un parent ? Sais-tu que tu vas pousser ton époux à chercher une autre femme dehors, au risque de le voir te faire encore un autre goupio ? Si ton époux a lancé que tu pourrais empoisonner cet enfant, c'est que tu as fait fort ! Ecoute-moi. Quand on aime, on pardonne... même l'impardonnable ! Vivre en couple demande beaucoup de concessions et de sacrifices. Pose-toi juste une question : Qu'est-ce que tes enfants ont de plus que celui de ton époux ? Pourquoi donnerais-tu de l'amour à ceux que tu as mis au monde et pas à celui que ton mari a eu dehors ? Ne faites-vous pas une seule chair ? Un enfant reste un enfant quelle que soit son origine. Tu sais, peut-être que ceux sur qui tu comptes ne sauront même pas te rendre heureuse plus que cet enfant que tu rejettes-là. attention! On ne sait jamais, ma chérie ! Donne de l'amour, seulement de l'amour ! Oublie les erreurs des autres et pose des actes qui apporteront un jour ta récompense: celle de la grâce et de la paix du coeur. Que 2010 te donne la force d'aimer cet enfant et tu verras les bénédictions qui en découleront.
Mon gars n’a rien
Bonjour Stephie,
J'aimerais garder l'anonymat parce que mon problème est assez complexe. Je suis dans une relation à distance depui bientôt trois ans. Je vis à New York avec ma famille et mon gars, M. est à Abidjan. Voilà maintenant trois ans qu'on se gère à distance, mais je dois avouer que mon gars ne fait pas d'effort. Chaque année, c'est moi qui paye mon billet (Vu que je bosse pour une banque américaine) pour aller lui rendre visite. Je suis fière pour ça. Seulement, à chaque fois que je rentre, mon gars ne prend jamais l'initiative de me faire sortir. Quand bien même je lui demande qu'on sorte, c'est encore moi qui paye tout. Du taxi au poulet braisé, en passant par l'hôtel. Je commence à être frustrée par cette situation. Je suis née aux USA, donc jai la double nationalité (ivoiro-américaine). Et dès le début de notre relation, M. a voulu qu'on se marie parce qu'il dit m'aimer vraiment (on est amis d'enfance). Seulement, il n'a aucune ressource lui permettant de me prendre en charge et il vit toujours chez ses parents. Certains de mes amis ont commencé à me décourager en me disant qu'il est intéressé. Je l'aime vraiment, mais je ne sais plus quoi penser. Il a même dit à mes parents son souhait de m'épouser. Est-il vraiment amoureux et malheureusement incapable financièrement ou alors penses- tu qu'il veut juste profiter de moi ? Merci de me répondre très vite.
Une lectrice en détresse
Chère lectrice,
Le destin des uns n'est pas forcément celui des autres. Tu as eu la chance d'avoir un job, une bonne situation et tout, mais ce n'est pas le cas pour ton mec resté au pays. Ici, c'est dur ! Et je ne pense pas que ce soit une fierté pour lui de devoir vivre à tes crochets. Tu le connais depuis l'enfance, ma puce, alors, je ne comprends pas pourquoi des racontards devraient te mélanger la tête à ce point. Quand tu n'es pas à Abidjan, est-ce qu'il t'écrit pour te demander des sous ? Apparemment non, puisque tu n'as pas souligné cet aspect. Mais, c'est quand tu viens qu'il en profite. Doit-on lui en vouloir pour ça ? Si tu étais à sa place, qu'aurais-tu fait ? Les hommes aussi ont leur problème, tu sais...Et pour eux, vivre la galère, c'est un véritable drame qui met à mal leur orgueil. Je pense aussi que tout est une question de base. Si dès le départ, il a été habitué à tes largesses, il lui sera difficile de s'en défaire. Je sais que c'est dur de devoir assister son homme de la sorte, alors tu as devant toi trois options :- Au lieu de mettre des sous dans les poulets, les hôtels et autres, discutez et montez une activité qui lui permettra de joindre les deux bouts. Aimer, c'est aussi aider l'autre à atteindre ses objectifs afin qu'il ne soit pas à la traîne.- Autre option : lui dire ouvertement que tu ne supportes plus cette vie. Et que tu voudrais reprendre ta liberté.- Enfin, rester avec lui, tenir le coup pour lui et pour toi , foncer tête baissée et assumer toute votre histoire, que ça marche à l'avenir ou pas. Je crois fermement que quand on aime, il faut donner sans compter, même si demain, la déception peut frapper à la porte. L'essentiel, c'est l'amour qu'on donne et le plaisir qu'on a donner. Alors, vis ton histoire jusqu'au bout. Bonne année !
Amoureuse, dois-je me retirer ?
Salut Stephie ! J'espère que tu vas bien ! bonne et heureuse année, avant tout ! J'ai rencontré un homme avec qui je vis une relation depuis quelques mois déjà ! Au début, je croyais n'avoir qu'une attirance pour lui et pouvoir contrôler tout ça avant que ça ne prenne une certaine proportion. Seulement voilà, avec le temps, je suis tombée amoureuse de lui à un point inimaginable!Tout aurait été simple si mon très cher n'était pas fiancé à une femme avec laquelle il a, semble t-il un enfant ! Il ne m'a jamais caché sa situation depuis le début, mais de mon coté, j'ai essayé de vivre cette relation comme si l'autre n'existait pas ! Et de son côté, il faisait tout pour ne pas que je me sente lésée ! Je sais qu'il ne quittera jamais sa femme pour moi et à vrai dire je ne le lui demanderai pas. Etre à la deuxième place n'est pas non plus une place dont je raffolle : C'est difficile de le voir repartir tout le temps ou d'annuler certains rendez-vous...Il dit m'aimer et franchement, il fait tout en tout cas pour me le montrer (enfin.. je crois) ! Il a tout de ce que je recherche chez un homme: quelqu'un qui sait s'affirmer, charmant, Jeune cadre dynamique avec qui je passe de bons moments,... Je sais bien que je pourrais faire du mal à sa famille si ça venait à se savoir et à vrai dire à la longue, je risque de me perdre dans tout ça ! Je suis amoureuse,je sais que je dois me retirer, mais je n'y arrive pas, parce que je me dis qu'il m'aime et que je ne trouverai jamais personne que j'aimerai à ce point et qui m'aimera comme je le crois. Pour cela je m'accroche, quitte à ne me contenter que du temps qu'il m'accorde sans trop me plaindre. Je suis terrifiée à l'idée qu'il me dise merde. Mon entourage ne cesse de me dire de le quitter car selon lui ce n'est qu'une histoire de sexe pour lui ; une autre amie pense que je suis juste accrochée parce qu'il a tout de l'homme idéal et qu'en réalité je ne l'aime pas ! Se peut-il que mes sentiments m'aveuglent au point de ne pas voir qu'il se sert de moi ? Et s'il m'aimait vraiment, d'une certaine manière et qu'il était sincère ? Donne-moi des conseils sans me juger. Je veux juste des conseils parce que je ne sais plus ou j'en suis !
Une lectrice
Chère lectrice, Même si tu te dis que ton gars-là t'aime, je te donnerai un conseil : Aime-toi un peu plus, toi-même ! Oui, quand on s'aime, on se tisse, sans le savoir, un bouclier contre tout ce qui pourrait nous faire du mal. On relativise certains obstacles et cela permet de voir les choses avec plus de réalisme. On rit de ses échecs et on ne voit pas les travers des autres comme une atteinte à sa personne. On n'a plus peur de se voir rejeter, mais on considère cela comme une nouvelle page, une nouvelle voie tracée pour nous ouvrir d'autres possibilités. Quel que soit l'amour que cet homme te donnera, il y aura toujours quelque chose en moins. Un goût d'inachevé... Parce qu'il n'est pas le tien. Tu comprends ? C'est vrai que tu vis des moments formidables avec lui. En général, les maîtresses ont toujours la part du lion, mais pour combien de temps ? Tu comptes rester dans ça jusqu'à quand ? Il y a un début à toute chose, mais aussi une fin. Si tu commences à te poser autant de questions, c'est qu'il y a des choses à revoir dans ta vie sentimentale. Aucun homme n'est indispensable dans la vie d'une femme. C’est vrai mais, arrête de le voir comme un Dieu qui a ton destin en main. Vis ce que la vie t'offre, profite de tous les instants, mais n'oublie pas une chose : personne ne te rendra heusreuse mieux que toi-même. Maintenant, tout dépend de ce que tu peux ou tu veux supporter, de ce que tu attends de la vie et de ce que tu lui offres aussi. Si vivre comme ça te plaît malgré tout, assume. Et si ce n'est pas le cas, apprends à te détacher de cet homme petit à petit pour ne pas avoir de regret plus tard. Que 2010 te permette de faire une rencontre déterminante dans ta vie sentimentale.
