Chère Stéphie, Je vis depuis un an sous le même toit que Romuald, mais cela fait deux ans maintenant que nous sortons ensemble. Nous nous aimons et nous nous entendons assez bien. Sauf que mon chéri a une mauvaise manie qui me fatigue. Il est souvent dehors avec ses amis et j'ai parfois l'impression de ne pas exister pour lui. Je voudrais qu'il m'emmène avec lui quand il sort, qu'il me valorise en quelque sorte au lieu de me laisser enfermée comme ça, à l’attendre la nuit, alors que lui, il se prend du bon temps. Il m'est souvent difficile d'accepter cela et nous nous disputons à ce sujet. On nous voit rarement ensemble et je pense qu'un couple ce n'est pas ça ! Moi, j'ai besoin d'être avec lui tout le temps. Aide-moi à le faire changer.
Nb : J’ai 29 ans et lui 31 ans
Célia
Celia, Si tu attends quelqu'un pour te mettre en valeur, alors là, tu es mal barrée. Ne compte jamais sur personne et surtout pas en amour! C'est le secret pour vivre heureux ! Et ce n'est pas en t'emmenant partout avec lui que ton homme te valorisera! Au contraire, ce sera une vilaine façon d'exposer le bijou que tu es et la porte ouverte à certaines dérives aussi. Pas de sa part, mais de son entourage. Parce que souvent, il y a des gens qui profitent du show, pour faire des remarques désobligeantes, pour te mettre mal à l’aise...Une femme, du moins celle à qui on tient vraiment, on la protège ! Si tu as tout le temps besoin d'être scotchée à ton homme, c'est que tu ne te fais pas confiance ou tu ne lui fais pas confiance...Mais de toi à moi, qu'est-ce que ta présence régulière changerait-elle ? S'il veut te faire des infidélités, alors que tu es assise à ses côtés, il le fera ! Même pour quelques minutes, à la va-vite avec une autre...dans les toilettes d'un restaurant, par exemple ! Ne dis pas hum! Ce sont des choses qui se passent ! Je comprends que ça te fasse mal de ne pas avoir ton homme à côté de toi comme tu le voudrais, mais je crois qu'avec une bonne discussion (pas sur fond de palabres) vous arriverez à un accord. Tu peux lui proposer un emploi du temps. Par exemple, une fois par mois ou plus (c'est selon), il y a des jours qui seront consacrés aux sorties de votre couple. Et puis les autres jours, chacun fera ce qu'il veut avec ses potes, sa famille... Vous devez avoir des choses en commun mais aussi des «affaires individuelles». Il y a votre monde intérieur et votre monde extérieur. Ces deux composantes favorisent un certain équilibre dans un couple. Chacun doit s'épanouir comme il le ressent, mais dans le respect de l’autre L’amour, ce n’est pas une prison, ni pour la femme ni pour l’homme. Mais, je pense aussi que si tu as tout le temps l'impression qu’on te délaisse, c'est parce que tu n'es pas suffisamment occupée. Trouve-toi des choses à faire quand monsieur n’est pas là. Tu ne verras pas le temps s’écouler et tu t’épanouiras mieux. Et puis, même s’il sort beaucoup, c’est pour un temps. Après, il prendra plaisir à rester un peu plus à la maison. Personne ne le lui dira ! Cela viendra naturellement.
Divorcée, dois-je retourner chez mes parents ?
Chère Stéphie,
Je suis mère de deux enfants âgées respectivement de six et onze ans. Mon mari et moi, nous nous sommes séparés après 15 ans d’amour dont dix de vie commune. Il ne m’a pas épousée légalement et j’avoue que j’ai beaucoup de regret quand j’y pense. A quarante ans, je me retrouve en quelque sorte à la rue. Heureusement que j’ai un travail qui me permet de m’occuper de moi-même et de ma petite famille, sinon qu’est-ce que je serais devenue ? A l’heure où je t’écris, cela fait un mois que j’ai pris une chambre d’hôtel dans une résidence appartenant à une amie. Elle me fait des faveurs, mais pour les enfants, je trouve que cela n’est pas très saint. Je suis tentée de retourner vivre en famille, chez mon père, mais ce dernier s’est remarié, après le décès de ma mère, il y a six ans. Il a sa nouvelle vie, des enfants à bas âge aussi et je dois t’avouer qu’avec sa nouvelle femme, ce n’est pas le grand amour parce qu’elle est très compliquée. Mon père veut bien que je revienne si je n’ai pas le choix…Mais si j’étais seule, il n’y aurait pas de problème. Il y a mes enfants… Alors, je fais plein de calculs…J’ai besoin que tu m’aides à prendre la bonne décision.
NB : Pour l’instant, mon ex ne me vient pas en aide. Nous n’avons pas encore abordé la question de l’entretien des enfants qui sont à ma charge. Nous nous sommes séparés parce qu’il ne faisait que me ramener à la maison les enfants issus de ses aventures extraconjugales (trois enfants de suite avec des femmes différentes) et on ne s’entendait plus.
H.T
H.T,
Retourner en famille a souvent un côté positif quand on sort d’un dépit amoureux. Recevoir l'amour de ses proches en pareille circonstance est un bon point à prendre pour aller de l'avant et se refaire un moral parce qu’on est bien entouré affectivement. C’est un choix pratique aussi si on n’a pas les moyens de se payer un loyer. Mais, on ne retourne pas comme ça chez ses parents. Il faut bien analyser sa propre situation ainsi que celle du parent chez qui on veut aller. Il faut tenir compte de certains facteurs : Y a-t-il de la complicité entre vous ? Est-ce que vos enfants et vous-même serez à l’aise ? Est-ce que les conditions de votre retour au bercail sont propices ? Où allez-vous dormir, comment ? Et vos enfants ? Et la gestion du quotidien ? Est-ce que tout ceci ne va pas créer des tensions ou une certaine gêne dans le camp de vôtre père comme dans le vôtre ? Retourner en famille, ça peut ne pas toujours bien fonctionner après toutes ces années...Il y a des choses qu'on supportait quand on était enfant, adolescent, qu'on ne supporte plus devenu adulte. Et au vu de ce que vous expliquez, vu vos doutes, il serait bon de vous refaire une petite vie sans aller chercher de nouveaux problèmes sous le toit de votre père. Je pense qu'il serait bien, pour votre âge de vous prendre une maison en location, d’avoir un chez vous, même si c’est tout petit, au moins vous aurez la tranquillité dont vous avez besoin actuellement ! On sait comment ça se passe dans les familles recomposées et si vous devez vous ajouter au lot avec en plus vos gosses, vraiment, ce ne serait pas intéressant pour la dame que vous êtes ! En plus, votre père lui-même vous dit : «si tu n’as pas le choix, reviens». Cela signifie que si tu as le choix, autant ne pas revenir…Il faut savoir lire entre les lignes, hein ! Prenez vos responsabilités et assumez votre vie ! Et puis, essayez de rencontrer le père de vos enfants pour échanger. Je sais que c’est un peu dur pour vous actuellement, mais il s’agit de l’avenir de vos gosses et pour ça, on est obligé parfois de faire certains sacrifices.
On se marie bientôt, elle veut réfléchir
Chère Stéphie,
Je suis Alfred et je dois me marier bientôt avec ma dulcinée, Laetitia. Nous avons fixé la date du mariage qui doit avoir lieu en Août 2010. Seulement, depuis que tout est ficelé, je ne sens plus ma partenaire qui était toute joyeuse pourtant à l’idée de m’épouser. Elle a l’air distante, pensive. Soucieux, je lui ai demandé à plusieurs reprises ce qui n’allait pas. Mais elle a toujours essayé de me rassurer. C’est finalement sa sœur ainée qui m’a mis la puce à l’oreille. Ma chérie voudrait un peu de temps pour réfléchir car elle trouve qu’on précipite trop les choses… Mais réfléchir à quoi ? Je me pose la question. Pourquoi a-t-on choisi la date de notre mariage, commencé certaines dépenses, si elle n’était pas sûre de son choix ? Et si elle me trompait ? Et si elle ne voulait pas se marier maintenant à cause d’un autre ? J’ai essayé d’aborder le sujet avec elle en lui disant que j’étais prêt à différer notre mariage, si elle me donnait une raison valable pour le faire, mais elle m’a juste répondu qu’elle m’aimait, mais qu’elle avait peur de s’engager parce que le mariage, c’est quelque chose de trop sérieux. Que penser de tout ça ?
NB : J’ai 30 ans et elle en a 28
Alfred
Alfred,
Quelle que soit la raison évoquée par ta partenaire, je pense qu’il vaut mieux faire preuve de sagesse en reportant ce mariage, tout simplement. Rien ne presse ! Et si Laetitia est vraiment celle qui t’est destinée, votre destin finira un jour ou l’autre par être scellé devant Dieu et devant les hommes. Je comprends le fait que tu te poses de nombreuses questions à ce sujet, c’est légitime. Même le doute est permis ! Parce que pour quelqu’un qui était si heureuse de se marier et qui, subitement, paraît soucieux, il y a de quoi se poser des questions, se demander ce qui se passe dans sa tête. Cela peut-être un passage à vide, une part d’angoisse (ça arrive à bien des fiancées). Il peut s’agir aussi, je ne le cache pas, d’un choix qui se pose à elle. Peut être qu’elle a rencontré quelqu’un qui lui a tourné la tête et elle ne sait plus si elle doit se marier en continuant de vivre sa passion ou ne pas s’engager afin d’être honnête envers toi. Mais, il, est inutile de chercher, pour l’instant à avoir des réponses ! Ce qui est important, c’est de lui laisser le temps qu’elle veut pour faire le vide dans sa tête, être sûre du pas qu’elle va poser avec toi pour la vie. J’estime qu’il ne sert à rien de se marier si on a des doutes, si on n’est plus très enthousiaste ! Il vaut mieux réfléchir avant au lieu de le faire après quand l’engagement est déjà pris. Alors, malgré ton grand amour pour Laetitia, il va falloir la laisser s’oxygéner un peu pour qu’elle fasse le choix décisif de sa vie ! Alors, pas de pression, c’est dans votre intérêt à tous les deux.
Je ne travaille pas, un calvaire !
Stéphie, Cela fait sept ans que je vis sous le toit de Monsieur Konan, mon mari. Pour l’instant, nous ne sommes pas encore passés devant le Maire, mais il m’a dotée. Nous avons un enfant. Mon homme est stable financièrement et au début, je ne m’en plaignais pas. Il me donnait tout ce que je voulais. Il s’occupait de moi tranquillement et je dois avouer que je faisais des jalouses parmi mes copines qui enviaient ma situation. A un moment, j’ai trouvé un emploi et j’ai émis le désir de travailler, mais mon homme m’a convaincue du fait qu’il assurait et que sa femme n’avait pas besoin de travailler pour vivre. J’ai donc mis une croix sur ça pour me consacrer à mon foyer. Après tout, j’avais tout ce qu’il fallait à ma disposition… Mais sept ans après, je ne suis plus heureuse ! Je m’ennuie à la maison. J’ai l’impression de n’avoir aucune valeur. Quand j’ai besoin d’argent, il faut que je tende la main. Il y a des moments où il me donne ce que je lui demande et parfois, il bavarde sans rien me laisser en plus, me traitant de bonne à rien, de femme paresseuse… Une fois, il a même osé me dire que la vie est dure…Je ne reconnais plus mon homme. Que faire ?
NB : J’ai 33 ans
Marie-Claude
M.C, Si tu as laissé les propositions de travail que tu avais pour «suivre» garçon, c'est normal que tu t'en mordes les doigts aujourd'hui! On le dit tout le temps! A l'heure-là, le premier mari d'une femme, c'est son boulot! Même quand l'amour est dans tes dents! Le travail doit être dans ton cœur ! Au début d'une histoire amoureuse, on est prêt à tous les sacrifices et parfois, on pose des actes dangereux pour soi-même, sans s’en rendre compte… Or, aimer, c'est parfois prévoir la suite de la relation...Les débuts sont beaux mais la fin, pas toujours évidente! Aujourd’hui, ton homme te néglige parce que tu n'as pas su lui montrer que tu avais de la valeur, des compétences, de la suite dans les idées. Il est las et s'ennuie parce car avec toi, y a rien de nouveau. Tu me diras que c’est lui qui t’a demandé de ne pas travailler, mais est-ce une raison valable et suffisante pour ne pas te créer au moins une petite activité rentable ? Est-ce une raison pour dépenser, je ne sais comment l’argent qu’il te donne pour lui en redemander souvent, à la moindre disette ? Quand il va au travail, tu fais quoi ? A quelle fin utilises-tu l’argent qu’il te donne depuis toutes ces années ? Tu l'attends pour payer tes slips ? pour te déplacer, pour manger, pour t’habiller ?…S’il ne t’a rien donné, tu es coincée. C’est une vie, ça ? Même si on dit que l’homme est le chef de famille et qu’il doit s’occuper de sa femme, ce n’est pas comme ça ! Il s’occupe de toi, mais cherche à fructifier tes acquis ! Les temps sont durs et ça finit par donner des maux de tête à tout le monde ! Il y a le stress partout ! En tout cas, tu as fait un mauvais choix ! Il faut que tu te crées ta propre activité, ma chérie : Fais du commerce, par exemple ! Rentabilise les sous que ton homme te donne. Reprendre une activité va te permettre de te sentir importante, séduisante, considérée. Et ton homme te verra autrement. Un secret : une femme qu'on ne maîtrise pas est plus attirante que celle qui semble acquise ! Alors, même si tu es dans le foyer, montre à ce mec que tu n'es pas une bénie-oui-oui et qu'il doit s'attendre à des surprises de ta part !
