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| Du jeudi 12 au mercredi 18 juin 2008 |
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Divorcée, maîtresse et quatre prétendants |
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Bonjour Stéphie,
Mariée par dépit amoureux en 2000 et divorcée en 2004 dans un foyer tumultueux,
j'ai rencontré un homme marié qui était aussi en instance de divorce. J'ai vécu un amour profond comme je l'espérais et nous avons eu une fille que nous le désirions (car il n'a eu que des garçons (deux) avec sa femme. Cette dernière a su, il y a un an que son mari avait une autre vie depuis 2003 (ma fille a 2 ans). J'ai encouragé mon homme à ne pas divorcer comme je l’ai fait et à sauver son couple. Nous nous sommes séparés sans gaieté de coeur mais sommes en contact pour notre enfant (même si nous nous aimons toujours). Aujourd'hui, il y a deux anciens gars qui reviennent à la charge et veulent tous m'épouser (le premier vit à l'intérieur du pays et l'autre aux USA, ce dernier est divorcé et père d’une fille). Mais dans le cadre de mon service, je voyage beaucoup et j'ai rencontré un Européen (un industriel assez aisé) avec qui je suis restée en contact. Il est divorcé avec une grande fille de 24 ans (il en a 55). Il dit vouloir épouser une africaine et il se prépare à venir au mois de juillet pour cela. Le père de ma fille refuse et veut finalement divorcer pour m'épouser. L'Américain me reproche de vouloir briser le foyer de mon amant. Le Blanc sait que j'ai une fille d'un homme marié et ne me juge pas. Il est près à l'accepter comme sa fille. Celui qui est à l'intérieur du pays veut venir cette semaine sur Abidjan pour me convaincre de me marier avec lui. Aujourd'hui, je suis à un carrefour où mon choix sera déterminant pour mon futur. Je suis une jeune femme cadre qui gagne assez bien sa vie.
PS : Mon ex-mari aussi entame des négociations avec mes parents pour revenir, or, il me faisait des vacheries (disputes quotidiennes, jalousie pour mon travail qui me fait voyager beaucoup et menaces quotidiennes de divorce que j'ai finalement entamé moi-même et que j'ai obtenu contre lui). Que faire ? Quel choix opéré ?
Une fidèle lectrice
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Chère lectrice,
C’est un véritable imbroglio ! Et quand tout est flou comme ça, il vaut mieux prendre du recul afin de réfléchir. Je te le dis, si tu veux faire un choix dans cette situation-là, tu vas te tromper lourdement. Le Blanc en général est très compréhensif car il a l’esprit à la fois ouvert et pervers. Mais, ce riche industriel fera-t-il pour autant un bon mari ? Avec tes deux anciens gars et ton ex-époux qui reviennent à la charge aussi, les causes de vos séparations antérieures ont-elles été, réglées ? Quant à ta relation avec le père de ta fille qui est déjà marié, la base de votre histoire n’est pas très saine, il y a une femme qui souffre parce qu’elle connaît ton existence et sait que tu as fait un gosse avec son mari. Le cœur d’une femme qui saigne est un véritable poison pour celle qui veut lui ravir la place.
On s’est comprises ? En somme, ce n’est pas parce que quelqu’un crie «je veux t’épouser» que tu dois te jeter dedans. Toi-même tu es embrouillée. Je me demande d’ailleurs ce que tu fais avec tous ses hommes dans ta vie. Tu cherches quoi ? Pour toi, il n’y a que le mariage qui rend une femme heureuse ? Si toi-même dans ton cœur, dans ta façon de vivre, dans tes habitudes et même dans ta vie spirituelle, tu n’es pas heureuse, il ne faut pas compter sur un homme pour y parvenir. Tout dépend d’abord de toi. Ton premier mariage n’a pas marché. Divorcée depuis 2004, tu es pressée de rentrer dans un autre foyer, y a quoi ? Tu as peur de rester célibataire ? Si c’est ça, tu vas assurément faire un mauvais choix pour te retrouver divorcée encore. Calme-toi ! Ce n’est pas le mariage qui détermine si on est une femme ou pas. C’est la façon de se comporter au quotidien avec sérénité, réalisme, et …honneur.
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Il menace de me tromper |
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Bonjour Stéphie,
Je suis une lectrice de Top Visages. J’ai vraiment besoin de tes conseils. Voilà, je suis mariée coutumièrement à mon homme et nous sortons ensemble depuis maintenant sept ans. Mais Stéphie, voilà que depuis un certain moment, pour un rien, mon mari me dit qu'il va chercher des copines dehors et même prendre une deuxième femme. Et cette histoire commence à m'agacer sérieusement. J’ai envie de lui faire un enfant, mais je n'ai pas le courage parce que je me dis que je vais quitter ce foyer.
NB : A nos débuts, je lui avais dit que la seule chose qui pouvait nous séparer, c'est qu'il prenne une seconde femme. Et il m'avait promis de ne jamais le faire. J’ai besoin de tes conseils parce que je sens que je risque de demander qu'on se sépare. Je n'ai pas un autre homme dans ma vie, malgré notre vie pleine de palabres à n'en point finir et le comble, c'est que je l'aime et je ne supporte pas de le voir avec une autre fille.
Une fidèle lectrice
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Chère lectrice,
Je ne vais même pas tourner autour du pot. Ton mari-là, soit il a pris quelqu’un dehors, soit il est en train de draguer une «go» et les choses semblent être en bonne voie. Maintenant, comme toi-même tu lui as dit, au départ, que s’il prenait une deuxième femme, tu partirais, il a trouvé la solution peut- être pour t’éloigner de lui, en faisant ses «phases» ou en te tenant certains propos. Tu sais, quand un homme gagne une «nouveauté», il est prêt à tout, hein. Si toi aussi, tu tombes dans son jeu, tu perds ton foyer, cadeau ! Laisse-le faire son boucan, comme on le dit couramment sous nos tropiques. Et toi, sois forte ! Le but de ton homme, c’est de te mettre en colère, de te pousser à ramasser tes bagages. Pour rien comme ça ? Ne lui fais pas ce plaisir. C’est le moment de revoir ta garde-robe, de te faire coquette, de revoir ton style, d’apporter du neuf dans le décor de la maison, de lui préparer de bons petits plats, d’être à ses petits soins, de lui masser les pieds, les orteils, quand il rentre. Il faut qu’il sente un changement, du renouveau dans votre relation. S’il te parle mal, attrape ton cœur et quand tu t’adresses à lui, n’oublie jamais des mots comme «chou», «amour» «bébé, «mon lapin» «trésor adoré»…Il s’agit, là, de mettre le doute dans sa tête afin qu’il soit intrigué et réalise qu’il n’y a pas mieux ailleurs. Tu comprends ? Une femme ne se fâche pas comme ça, elle agit, d’abord. Quant au gosse que tu veux lui faire, ce n’est pas le moment. On ne retient pas un homme auprès de soi avec un enfant. C’est la pire erreur que tu pourrais faire vu qu’il y a des tensions dans le foyer. |
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| Nourrice et enceinte |
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Stéphie,
Je suis perdue. Je suis enceinte de quelques semaines alors que j'ai deux enfants à bas âge. Le premier a trois ans et la seconde dix mois. Mon époux et moi utilisons des condoms lors de nos rapports, mais je ne sais pas ce qui est arrivée pour que je me retrouve enceinte. C’est déjà difficile d'avoir une bonne nounou pour les deux premiers. Je travaille et mon époux aussi. Je ne sais comment me prendre. Aide-moi, s'il te plaît !
A.T
Un fidèle lecteur
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A.T
Comment tu as fait ? Toi aussi ! Tu es sûre que tu as utilisé les condoms avec ton époux ? Et puis, je ne comprends pas un truc. Tu es nourrice, mets-toi sous pilule, au moins ! Tu donnes l’impression de ne pas avoir un bon gynécologue. Ou bien, c’est toi-même qui es têtue ? Il est important de respecter le planning familial pour éviter non seulement ce genre de situation, mais être à l’aise soi-même, du point de vue santé psychologique et physique.
Or là, tu es vraiment embêtée. Le mieux serait donc de faire venir une femme (tante, mère, cousine, sœur ou autre) assez proche de toi, en qui tu as confiance pour t’aider dans ta tâche. Tes enfants sont effectivement trop petits pour les laisser comme ça aux soins d’une nounou d’autant plus qu’il y en a un autre qui est en route. |
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Mon chéri ne sait rien de mon statut |
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Salut Stephie,
Voilà je suis séropositive et je l'ai su il y a 4 ans,à la veille de la mort de mon époux, c'est donc dans mon foyer que j’ai contracté la maladie.
A part notre aînée, ma marraine et un de mes frères, personne d’autre n'est au courant de mon statut, même pas ma mère. Mon époux m'a caché sa maladie. Je l’ai découvert par hasard lorsqu'il était hospitalisé, dans ses papiers. C’est la raison qui m'a poussée à aller faire mon test, qui, hélas ! s’est avéré positif. Nous étions mariés (légalement) depuis plus de dix ans et avions eu une fille. J'ai beaucoup souffert et continue d’ailleurs, car ce qui pèse, c’est de se dire que sa vie sentimentale ne sera plus la même, et que c’est impossible de trouver un séronégatif pour s’unir et pouvoir faire au moins un enfant sain. J’ai la quarantaine mais je ne me suis plus remise en ménage avec un homme car je n’ai plus goût à la vie et je me demande bien comment gérer ce statut car je ne peux pas dire à tous les hommes qui me courent après “éloignez vous de moi, je suis séropositive” !!! J'ai peur du rejet. Deux ans après sa mort, un homme est tombé sous mon charme, ne jurant que par moi. J’avoue qu’il m'a redonné goût à la vie. Mais Stéphie, je suis coincée, comment lui parler de mon statut ? Il fait plein de projets et me présente comme son épouse. Quelques membres de sa famille (frères, soeurs, cousins,) me connaissent.
Il se trouve au Maroc actuellement et rentre au pays en Novembre. L’amour qu'il éprouve pour moi m’inquiète car il m'aime un peu trop. Je suis au delà d'être une épouse, sa mère, sa soeur. Ma mère, mes frères et soeurs l’on également adopté. Et nous sommes déjà allés trop loin mais je t’avoue que j’ai tout mis en oeuvre malgré toutes les difficultés rencontrées pour le mettre à l'abri d’une contamination (car je lui ai exigé des capotes à tous nos rapports). Mais on ne sait jamais... L’année dernière, en le retrouvant au Maroc, j’étais déterminée à lui dire la vérité sur mon état mais hélas ! il était en examen, alors je n’ai pas pu, de peur de foutre en l'air son année. Je gagne du temps, certes, mais dans tous les cas, je dois affronter cette réalité qui me rattrapera tôt ou tard. Comment faire ? Mon homme a également la quarantaine.
Une fidèle lectrice
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Chère lectrice,
La vérité est un trésor insoupçonné qui permet de se libérer, d’être à l’aise et d’aborder la vie avec plus de sérénité. Si on clame parfois que toutes vérités ne sont pas bonnes à dire, il y a cependant des situations qui ne nous autorisent pas à garder la langue dans la poche. Et c’est ton cas. Pour toi, certes, mais aussi et surtout pour celui que tu aimes, il faudra parler, en toute franchise, en toute honnêteté. Je sais que ce n’est pas évident de faire de tels aveux, mais plus le temps passe et plus tu pourrais passer pour une personne malhonnête et méchante. Sortir deux ans avec quelqu’un, sans lui avouer ta séropositivité, ce n’est pas convenable et c’est, excuse-moi, être un peu égoïste. Ton chéri pourrait penser que tu as caché ton statut en pensant seulement à toi, de peur de te retrouver seule. Pire, il pourrait se dire que tu as mis sa vie en danger… Toi, tu sais toutes les méthodes pour vous protéger, mais, lui, ignorant ton statut, pourrait poser des actes susceptibles de l’exposer sans le savoir, tu comprends ? Si on est deux dans un couple à savoir que l’un des partenaires est séropositif, on est plus armés et plus forts pour éviter les risques de (sur) contamination et on se soutient dans l’épreuve. Ne reprochais-tu pas à ton défunt mari de s’être montré silencieux sur son mal et de t’avoir contaminée ? On ne sait jamais ce qui peut arriver, malgré toutes les précautions. Alors, même si ton nouveau partenaire ne vit pas avec toi au quotidien, il faudra te résoudre à lui dire ce que tu as, quand vous vous reverrez. Prends ton courage à deux mains et parle-lui. Dans tous les cas, il sera surpris, peut- être un peu révolté, voire même outré. Et après, il faudra t’attendre à deux réactions, je préfère te dire la vérité : Soit il demandera la rupture, soit, il te dira : «je tiens trop à toi pour te laisser, on va faire avec». je connais de nombreux couples dans votre cas. Parfois, les choses se passent bien. Il y a donc de l’espoir, aie la foi ! |
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Par Stéphie-Joyce |
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