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Du Jeudi 11 au mercredi 17 Juin 2009 |
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 Ma mère est gouine |
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Chère Stéphie,
Je vis une histoire particulière que je voudrais soumettre à ton appréciation. Je suis étudiante en anglais, je vis avec ma mère et mes deux petits frères. Mon père et elle se sont séparés quand j’avais 9 ans et maman n’a jamais refait sa vie. Je veux dire en fait, qu’elle n’a jamais voulu se remarier. Bon. A la maison, on a eu de temps en temps des tontons de passage, mais sans plus. Nous avons plutôt été habitués à passer les week-ends avec ses amies qui venaient dormir chez nous. Mais quand on est enfant, on ne fait pas attention à ce genre de détails. Aujourd’hui, j’ai 20 ans et j’ai surpris ma mère avec…une femme, chez nous, à la maison. Je vais vous épargner les détails, mais ma mère est gouine. Nous avons échangé à ce sujet et très violemment d’ailleurs au point où elle m’a dit que si je ne pouvais pas la comprendre et si je ne me sentais plus à l’aise à la maison, je pouvais m’en aller, rester en chambre sur le Campus, par exemple, parce que je suis désormais une grande fille. Je ne sais pas, mais je lui en veux et pour moi, c’est comme si ma mère était…morte. J’ai honte, je n’arrive pas à digérer cela. Je me pose plein de questions. Depuis deux semaines, je suis en cité. J’aime beaucoup ma mère, mais elle m’a déçue.
Une fidèle lectrice
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Chère lectrice,
Ce que tu as découvert est sûrement choquant et je voudrais que tu te donnes le temps de digérer tout ça. Il est d’ailleurs plus sage que ta mère et toi restiez chacune de son côté pour quelques semaines, le temps de prendre du recul, de réfléchir et d’envisager votre existence avec cette nouvelle donne. Si les choses ne sont pas faciles pour toi, cela ne l’est pas non plus pour ta mère, crois-moi. Au-delà de sa colère, c’est plutôt la honte et le désespoir qu’elle a ressentis. Elle t’aime, c’est clair, mais face à la découverte que tu as faite, elle s’est trouvée partagée entre son statut de maman à qui on doit du respect en toute circonstance, son amour pour toi et ses pulsions sexuelles. Tu es une grande fille et même si ce que ta maman fait ne rencontre pas ton adhésion, tu dois te souvenir d’une chose : elle reste ta mère. C’est écrit et tu ne peux pas l’effacer. Maintenant, contrairement à ce que l’on peut penser, nos mamans ne sont pas toujours des modèles. Elles ont leurs faiblesses et leurs défauts, mais faut-il pour autant les rejeter et les considérer comme mortes ? Ne gagnerais-tu pas à te rapprocher d’elle pour savoir comment elle est arrivée à dévier et si tu peux, peut-être l’aider, la soutenir ? Tu honoreras ton père et ta mère nous disent les dix commandements. Cela signifie que même si ta maman est une «lélé», tu ne dois ni l’injurier, ni la maudire ou encore moins la considérer comme morte. Parce qu’elle est ta mère, le canal par lequel tu es arrivée sur terre. Alors, ma puce, ne porte pas la faute d’autrui. De toutes les façons, les histoires des adultes ne doivent pas concerner les plus jeunes. Tu peux dire ce que tu penses à ta maman, mais il y a des limites. Je sais que ce n’est pas évident, mais pardonne-lui. Et puis, elle te l’a dit : «Tu es une grande fille» et cela demande aussi de ta part, une certaine grandeur d’esprit. Nos parents, ne sont pas saints, ouvre les yeux et construis ton monde sans te laisser anéantir par les erreurs qu’ils peuvent commettre. Courage.
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| Quel est le bon choix ? |
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Stéphie,
Je viens vers toi car j'ai besoin de tes conseils. Merci de ne publier ni mon nom ni mon adresse de peur qu'on ne me reconnaisse. Je sors depuis presque 5 ans avec X. Je t'assure qu'avec lui, je me sens bien. Il est attentionné, cool et il est amoureux de moi car il ne cesse de me le démontrer tous les jours. Nos familles respectives se connaissent et nous nous entendons très bien. Le hic, c'est qu'il vit déjà en concubinage avec une femme avec qui il a deux enfants. Au départ, ça ne me gênait pas mais cette année, je veux faire un enfant et il est d’accord avec ça. Il propose même de venir me doter afin que je sois sa seconde épouse. Mais plus j'y pense, plus je me pose beaucoup de questions sur mon avenir. Je me demande s'il ne va pas un jour marier l'autre légalement ? Est-ce que celle-ci sera d'accord avec le fait que je sois la deuxième épouse ? Toutes ces questions me poussent à rejeter le projet de faire cet enfant à chaque fois que l'occasion se présente. Mais ce n’est pas tout, depuis le mois d'avril, j'ai rencontré Y un beau jeune homme sur qui j'ai flashé. En tout cas, à part X, Y est la seule personne avec qui je me sens à l'aise quand je fais l'amour. J'aime sa compagnie. Il vit seul, veut qu'on se marie et qu'on fasse un enfant l'année prochaine. Il m'a présenté à son grand frère qui est comme un père pour lui puisque ses parents ne sont plus. Actuellement, je ne sais pas avec qui rester et faire mon enfant. Je veux me décider d'ici la fin du mois de juin. Merci de bien vouloir me répondre afin que je puisse vivre avec la personne qui me sied. N.B. : J'ai 22 ans, X a 32 ans et Y, 26 ans
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Chère lectrice,
La question ne doit même pas se poser, quoi ! Peu importe le nombre d’années que tu as fait avec le mec qui vit avec une femme avec deux enfants. C’est un gars occupé ; donc la logique voudrait que tu te mettes avec un homme qui est libre et qui fait des projets pour toi et avec toi. Il faut chercher pour toi, comme on le dit. Ces histoires de deuxième ou troisième position-là sont trop compliquées. C’est vrai que parfois ça marche pour certaines, mais ce n’est pas évident. S’il y a un homme libre avec lequel tu t’entends bien, je pense que c’est une bonne option. Prends pour toi ! Maintenant, si après il y a des filles à qui ça plaît de squatter ton mari, c’est leur problème. Donc, je te déconseille vivement de faire un enfant avec un homme déjà occupé. Mais le tout n’est pas de se mettre avec un homme dès qu’il parle mariage. Parce que les mariages dans la bouche qui finissent mal après là, on connaît ça. Il faut que tu sois vraiment sûre de tes sentiments pour ce jeune homme et que tu te sentes prête à aimer pour la vie, avec tout ce que cela peut comporter en bien comme en mal. Souvent, il y a une question essentielle qu’on peut se poser quand on envisage vivre avec quelqu’un : «est-ce que je me vois en train de passer mes vieux jours à ses côtés ? Est-ce que je l’imagine dans 20 ans ou plus ? Puis-je mener tel ou tel genre de vie à ses côtés »…Il faut aussi apprendre à connaître l’autre et se connaître soi-même, connaître vos attentes respectives…A 22 ans tu es encore jeune, mais si tu tiens à te marier, je te conseillerai de le faire parce que tu le ressens vraiment du fond du cœur et non pour faire comme tes copines ou pour montrer que tu es capable de te marier, tout simplement. Ce n’est pas un jeu et ça engage toute ta vie. Alors prudence, ma puce et réfléchis bien à ce que tu veux, sait-on jamais.
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 A cause de Paris, elle avorte |
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Bonjour stephie,
Je vis actuellement avec une personne que j'aime de toute mon âme et avec qui j'aimerais avoir un enfant. Mais depuis quatre ans que nous sommes ensemble, elle ne fait que faire des avortements, chose que je déplore évidemment. Sa mère vit à Paris et cette dernière lui a promis de la faire partir à ses côtés, raison pour laquelle elle agit ainsi. Il faut noter que ses parents sont au courant de notre relation. J’ai cependant fait la connaissance d'une autre fille qui est éperdument tombée amoureuse de moi et j'ai beaucoup d'estime et de respect pour elle. Nous nous connaissons depuis six mois et elle porte actuellement la grossesse que j'ai tant désirée. Elle veut la garder aussi, mais le problème est que je ne veux pas que l'autre en soit informée car elle pourrait me quitter. Or je l’aime de tout mon cœur. Il faut signaler que celle qui porte ma grossesse voudrait venir vivre avec moi alors qu'elle sait que je vis déjà avec l'autre. Que faire ? Aide-moi s'il te plait.
Un fidèle lecteur
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Cher lecteur,
Une femme qui tue tes enfants parce qu’elle veut aller en toute liberté à Paris, c’est…une calamité. Excuse-moi, chacun fait ses choix, mais je trouve que c’est fort et moi, ça me choque. Mais comme l’amour est souvent aveugle (c’est la vérité oh !), tu ne vois pas que cette fille ne tient pas à toi, tout simplement. Son choix est fait. Elle est avec toi jusqu’à ce qu’elle parte pour Paris, mais ne veut pas se lier en faisant un gosse, parce que justement, on ne sait jamais sur qui elle pourrait tomber à bengue. La petite veut se donner plus de chances. Tu dis que ses parents savent tout de votre histoire alors, elle a quel problème pour se faire avorter aussi souvent ? Je pense qu’elle a l’ambition tellement démesurée qu’elle ne pense pas à demain, au moment où elle voudra faire des gosses et que cela lui sera impossible. Parce que quoi qu’on dise, l’avortement a un jour ou l’autre, dans la vie d’une femme, des conséquences néfastes. C’est une vraie bombe à retardement. Pour ce qui te concerne donc, tu crois avoir trouvé l’amour, mais ce n’est pas ça. D’ailleurs, si c’était le cas, tu ne serais pas dehors en train de balader ton «machin» au point d’en enceinter une autre. Ce que je peux te dire, c’est d’arrêter d’être indécis. L’amour fou n’a jamais nourri une relation, au contraire, c’est un poison. Il faut savoir aimer en domptant sa passion et en gardant la raison. On ne gagne pas sur tous les terrains. D’un côté, une fille dont tu es fou ( ?) et qui tue tes bébés (avec peut-être ta complicité ?) et de l’autre, une fille qui est prête à tout pour te garder, qui veut un enfant et pour laquelle tu as de l’estime et du respect. Je voudrais juste te poser une question : A ton avis, c’est quoi l’amour ? Quand tu auras répondu à la question, tu trouveras solution au problème qui te mine.
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A 48 ans, je ne veux plus de lui
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Stéphie,
J’ai de gros souci et j’ai besoin que tu me guides. Mais permets-moi de rester dans l’anonymat. Je suis mère d’une famille de quatre enfants dont l’ainé a 25 ans. Je vais éviter certains détails pour ne pas qu’on me reconnaisse. Mais, si je t’écris, c’est parce que j’ai un sérieux problème de couple. Je ne supporte plus mon époux et je voudrais mettre fin à ce que je considère comme une comédie. Les enfants sont grands et je pense qu’il serait sage pour moi de quitter ce foyer où je ne me sens plus vivre. J’ai souffert dans mon foyer parce que monsieur m’a toujours trompé, me faisant subir les pires humiliations, couchant ici avec les domestiques et par-là avec ses collègues ou que sais-je encore. A cause de mes enfants, je suis restée parce que je ne voulais pas qu’ils vivent avec une autre femme qui ne les aimerait pas autant que moi, je pense. Je ne vous expliquerais pas certaines choses, mais je pense que mon mari et moi avons cessé de nous aimer véritablement après la naissance de notre dernier. Il faisait ce qu’il voulait, quand il voulait et moi, fatiguée de parler, je ne lui disais plus rien. En toute confidence, lui et moi n’avons pas eu de rapports sexuels depuis bien longtemps. Parce qu’il estimait ne plus avoir de plaisir avec moi. Et puis, il est tombé malade. Gravement, jusqu’à ce qu’on lui fasse un test de dépistage qui s’est avéré positif. Moi, je voulais partir depuis longtemps et quand j’ai appris la nouvelle, j’ai eu pitié de lui, parce que depuis lors, il est aimant, attentionné, gentil avec moi. Sauf que ma décision est prise. Je veux partir, mais avec son état, je ne sais plus. Je suis vraiment perturbée Stéphie.Nb : personne ne sait son statut si ce n’est que moi. Une mère de famille désespérée
Une fidele lectrice
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Madame,
A chaque fois que vous avez voulu partir, quelque chose vous a retenu auprès de votre mari. Quels que soient les prétextes trouvés pour échapper à ce foyer qui n’en n’est plus un selon vous, vous n’avez jamais réussi à vous échapper. Et ce n’est pas vain, à mon avis. Cet homme que vous avez épousé est simplement le vôtre, malgré toutes ses tares, ses défauts.Vous vous êtes aimés pour le meilleur et le pire. Il est votre moitié. Alors, si vous avez traversé tout ça là pour le voir assagi désormais à cause d’une maladie, moi, je pense sans vouloir être méchante qu’il a été rappelé à l’ordre par les lois divines. Il filait à toute vitesse en quelque sorte sans tenir compte des panneaux stop, des avertissements routiers et…l’accident s’est produit. Maintenant, il va avoir le temps de réaliser qu’il avait une épouse merveilleuse qu’il a délaissée, maltraitée peut-être. Je pense donc que si vous le quittez au moment où il a besoin de vous, ce serait quelque part lui donner raison de vous avoir fait souffrir toutes ces années. Je vous comprends, mais, restez ! Vous pouvez avoir votre liberté tout en restant en couple. Aujourd’hui, tout est question d’organisation. C’est vrai que vivre avec un homme séropositif n’est pas toujours évident, mais sincèrement, à votre âge, je ne vois pas la nécessité de partir d’autant plus que votre mari met tout son espoir en vous. Vous êtes comme un bateau de sauvetage pour lui, la lumière…malgré l’obscurité dans laquelle il vous a plongée par son attitude.Si vous l’abandonnez, vous allez, excusez- moi, le tuer à petit feu. Il n’a pas besoin de ça. Je ne vous demande pas d’avoir pitié, ça n’a rien à voir. Je vous demande simplement de voir la vie sous un autre jour. Quand on aime, ça doit être pour toujours, vous comprenez ? Et encore plus quand l’autre a des difficultés. Si au plus profond de vous-même, votre cœur vous demande de rester auprès de celui que vous aimez encore, j’en suis sûre, faites le pas, pardonnez et jouez votre rôle d’épouse. Il n’est pas encore tard.
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Stéphie-Joyce |
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