Bonjour Stéphie, Je suis un jeune de 28 ans et j'entretiens une relation avec une jeune fille depuis 3 ans. Nous vivons notre passion avec tranquilité car ma bien-aimée est une personne naturelle et simple. Elle ne me demande rien et se contente seulement de ce que je lui donne comme amour. Elle est très aimée par mes amis qui m'envient disant que je suis chanceux d'avoir une telle fille à mes côtés. Bref, le problème avec elle maintenant se situe au niveaux de ses études. En effet, depuis un moment, ses cousines m'approchent pour me dirent qu'elle n'étudie plus sérieusement et que son rendement scolaire est en baisse. Alors, sa mère, nous voyant régulièrement ensemble, me tient pour responsable. Pourtant, je ne fais que lui faire comprendre l'importance des études et je la gronde toujours pour cela. Je l'aime tellement que je voudrais la voir réussir un jour. Elle entretient une amitié avec certaines filles qui elles-mêmes ont abandonné les cours et j'ai peur que cela ne l'influence. Cette situation me perturbe car toute sa famille a les yeux braqués sur moi et je n'ai pas envie de sortir de cette relation humilié et culpabilisé. Je lui donne des conseils, mais elle ne m'écoute pas. J'espère que par le canal de votre magazine, je pourrai trouver des possibilités de solutions.
Un fidèle lecteur
Cher lecteur, Quand on aime une personne et qu'on veut son bien, il faut parfois un peu plus de fermeté envers elle. Comme le dit le dicton : «Qui aime bien, chatie bien». Il ne s'agit plus seulement de la gronder puisque apparemment, cela n'a plus aucun effet sur elle. Tu dois passer à des choses plus pratiques. Par exemple, la convoquer en présence de sa famille. Et lui dire ce que tu penses, que ça lui plaise ou non, devant ses parents. Cela fera plus sérieux de ta part, plus ferme et lavera en même temps ton intégrité devant sa famille qui t'accuse de la mettre sur un mauvais chemin. Autre chose : fais semblant de la bouder un peu, sois froid avec elle et fais comme si elle ne t'intéressait plus. Cela va attirer son attention, elle cherchera à savoir la cause de ton attitude et à tête reposée, tu lui expliqueras tout. Il est clair de toutes les façons que ses amitiés l'influencent négativement. Il est donc important que tu insistes sur ce fait lors de la discussion que tu auras avec elle. Si elle ne revoit pas sa copie, tu seras obligé de prendre une décision radicale parce que toi, tu veux une femme que tu aimes , mais surtout une femme consciente, intellectuelle ayant fait de bonnes études. Alors, si elle n'est pas prête, qu'elle te le dise en même temps. Voilà !
Amoureuse d'un détenu
Stéphie,
J'ai 26 ans et je travaille dans un espace commercial en qualité de gérante. Cela fait presque six mois que mon grand frère a été incarcéré à la MACA pour une escroquerie qui a mal tourné. Je lui rends visite régulièrement parce que nous sommes très liés. Nous avons perdu nos parents, alors que nous étions très jeunes et tout au long de notre vie, nous nous sommes toujours épaulés. C'est donc lors de ces visites que j'ai fait la connaissance de D. S, un autre détenu que j'ai rencontré à plusieurs reprises, sur les lieux. Ce dernier a sympathisé avec mon frère et ils sont devenus très proches. C'est quelqu'un de très sympa, sans façon comme on dit. Lui aussi n'a pas été gâté par la vie. Ce n'est pas une excuse pour faire n'importe quoi, je sais, mais au fil de nos échanges, je sens que nous avons beaucoup de choses en commun. Stéphie, à toi, je peux le dire, je suis amoureuse de ce mec et lui aussi. Il a été le premier à me le dire d'ailleurs et m'a promis qu'à sa sortie, il ferait de moi la femme la plus heureuse. Il est célibataire (sa copine l'a quitté dès qu'il s'est retrouvé en prison), est devenu très croyant depuis qu'il est entré à la MACA pour la première fois de sa vie. Seulement, je dois encore l'attendre un an et quelques mois. Parfois, je suis un peu découragée, abattue. J'aime cet homme, mais je ne peux pas profiter de lui. Je me sens tellement proche de lui. Je pense avoir trouvé l'homme de ma vie, mais c'est dur.
A.P.A
A.P.A,
Il n'y a rien de plus beau que l'amour. Et personne ne t'en voudra d'aimer quelqu'un qui s'est retrouvé derrière les barreaux pour avoir commis une faute. Les «bannis» de la société (qui appartiennent à toutes les couches sociales) sont partout. Il y en a en prison et d'autres en parfaite liberté. Moi, je ne vois, pas en tout cas, où est le problème, parce que je suis de ceux qui pensent que d'un mal peut sortir un bien. Maintenant, tout dépendra en fait de l'intensité réciproque de vos sentiments et de votre force moral aussi ! Surtout la tienne ! Parce qu'à sa sortie de taule, ton homme sera sans ressource, sans travail et peut-être sans le soutien de ses proches. Il n'aura que toi et cela va te demander un investissement moral, physique, psychologique et financier aussi. Te sens-tu prête à affronter tout ça ? Penses-tu pouvoir soutenir le regard moqueur ou inquisiteur des autres, de l'entourage si les gens savent que tu t'es mise avec un homme qui a un casier judiciaire entaché ? Et puis, peux-tu vraiment lui faire confiance ? Je ne mets pas en doute sa bonne volonté de fonder un foyer avec toi, mais entre ce qu'on dit quand on est en prison et ce qu'on fait une fois sorti, il y a souvent des décalages. Mais si tu crois fortement à cette relation, je ne te dirai pas non ! C'est possible et faisable. Si ton homme sort de prison après avoir purgé sa peine, c'est que la société le réintègre d'une certaine façon. Ce n'est pas parce qu'on est sorti de prison qu'on est un déchet. Cet homme peut donc mener une vie normale en faisant de ses erreurs passées une force. Cependant, je te conseillerai de ne pas précipiter les choses. Vous aurez besoin de temps pour mieux apprendre à vous connaître, savoir si les sentiments que vous éprouvez l'un pour l'autre sont réels, forts au point de déplacer des montagnes. Je le dis, ce n'est qu'à sa sortie que tu verras si cette histoire vaut vraiment la peine ou pas. Bonne chance.
Je n'ai plus confiance en ma femme
Stéphie,
Je suis un ivoirien de la Diaspora, marié (Mairie et Eglise) depuis 7ans. J'ai deux mignons garcons (5 et 3 ans) avec mon épouse. Au début de cette année, ma femme m'a avoué avoir eu une aventure avec un autre alors que j’étais parti en Afrique du Sud pour six mois de formation. J'ai été brisé sur le coup, perdant mes repères et depuis lors, j'ai l'impression de vivre avec une étrangère, car je ne la croyais pas capable d'un tel acte. Pour moi, j'avais la femme la plus parfaite du monde. Notre ménage a chamboulé, j'ai même pensé au divorce. Elle ne cesse de me demander pardon et a l'air de regretter, mais je n'ai plus du tout confiance en elle, plus du tout. Je ne la vois plus du même oeil, malgré tous les efforts que je fais pour surmonter cela. Notre vie sexuelle en a pris un coup, car ma femme est le genre qui mouille beaucoup (trop même je dirai) lors des préliminaires. Mais, j'ai dû acheter un gel lubrifiant pour lui éviter des écorchures lors de nos rapports sexuels, car tout est devenu sec, elle ne mouille plus du tout, je ne comprends pas pourquoi. Elle m'a dit qu'elle utilisait toujours le préservatif avec l'autre, pourtant je n'en ai jamais utilisé avec elle. Est-ce la cause ? Comment remédier à cela ? Comment rebâtir la confiance en elle? Je prie jour et nuit pour que Dieu restaure mon foyer, car ma famille est précieuse pour moi. Tu peux publier mon adresse s'il te plaît, afin que ceux qui ont vécu la même chose puissent m'aider à surmonter ce chaos. j.philippe16@yahoo.fr
Madame T.I
Cher lecteur,
La Bible enseigne qu'aimer, c'est pardonner. Je pense que tu la lis tous les jours, tu connais donc tous les versets qui parlent du pardon. Mais, bien plus, quand on décide de se marier, il faut tenir compte du pire. On n'a jamais dit que tout sera parfait. L'infidélité de ton épouse fait donc partie du pire, des moments difficiles que tout couple traverse. Tu me diras : «Mais c'est une femme ! C'est ma femme, pas n'importe qui ?» Je suis d'accord avec toi. Mais, ce qu'on oublie, c'est que les femmes ont aussi et malheureusement parfois des faiblesses, comme tous les êtres humains.Tu comprends ? Toi-même, tu ne l'as jamais trompée ? Si oui, tu penses que ton épouse s'est sentie comment ? L'infidélité dans un couple fait toujours du mal, de part et d'autre. Mais je crois qu'il faut souvent aller au delà , voir les choses sous un angle différent et trouver les ressources nécessaires en soi pour pardonner, aider l'autre à franchir cette mauvaise passe. Mais en plus, dans ton cas, c'est ta femme, elle-même qui a fait ses aveux. Tu ne l'as pas attrapée. Elle pouvait donc continuer tranquillement son affaire puisque tu ne savais rien. Et si elle a osé t'en parler, c'est parce qu'il y a une part de remords, c'est devenu comme un fardeau et il fallait qu'elle soit franche avec l'homme de sa vie que tu es, pour se libérer. Personne n'est parfait ! Alors, je te conseille vivement d'essayer de donner un nouveau départ à ta vie de couple. Vous êtes tous les deux stressés et c'est cela qui joue sur vos rapports sexuels, pas autre chose.Tu n'es plus prêt à te donner entièrement à ton épouse pour son plaisir et elle, se sentant mal à l'aise dans tes bras, a certainement peur que tu remues le couteau dans la plaie à chaque fois et au final, les choses deviennent catastrophiques. Prends-la ce week-end, réservez un cadre paradisiaque en bordure de mer pour une soirée intime à deux. Faite de confidences, d'écoute, de tendresse et d'amour.
Enfant indésiré, j'ai appris ce lourd secret
Stéphie, J'ai 21 ans et si je t'écris, c'est parce que j'ai vraiment le coeur en peine. Je viens d'apprendre par un proche que mes parents ont essayé à plusieurs reprises de me faire disparaître lorsque ma mère était enceinte. Malgré toutes les potions prises par cette dernière, je suis venu au monde. Je me suis renseigné de part et d'autre et j'ai appris que mon père (avec lequel je n'ai pas grandi, même si je le connais) vivait en couple avec une autre femme et il voyait ma mère en cachette. Donc, quand elle est tombée enceinte, il lui a demandé de se faire avorter. Elle a essayé par des moyens traditionnels, mais rien. Le problème, c'est que depuis que j'ai appris cela, je ne suis plus à l'aise. La conséquence des erreurs de mes parents, c'est que j'ai un handicap que je garde à vie (une malformation à la main). Et je n'arrive pas à l'accepter. D'ailleurs, depuis plus d'un mois, j'ai coupé le contact avec eux. J'ai vraiment mal et j'avais besoin de partager ça avec toi pour soulager un peu ma peine. Je suis déçu de mes parents, vraiment déçu.
Un lecteur à Abidjan
Cher lecteur, Quel est ce proche qui te raconte l'histoire de ta vie comme ça, sans prendre de gant, sans te préparer à quoi que ce soit? Quel était son but ? Qui lui a demandé quelque chose ?Je ne comprends pas l'utilité de faire pareille révélation...Mais le vin est tiré...Il s'agit pour toi de prendre de la hauteur vis-à-vis de tout ça. Même si tu es fâché, tes parents restent tes parents. Et je pense que contrairement à ce qu'on a voulu te faire croire, ta mère a beaucoup souffert. Aucune femme, je dis bien, aucune, ne peut décider de se faire avorter sans avoir mal dans sa chair, dans son être. C'est une épreuve difficile qui peut gâcher toute une vie. Mais c'est aussi une décision extrême (pas excusable) quand on perd ses repères, quand on a peur d'affronter la réalité de la vie et d'assumer les conséquences de ses actes. Elles sont nombreuses les femmes qui regrettent de l'avoir fait ou d'avoir essayé. Toutes ces années, ta mère s'est tue sur le sujet et continue de le faire. Elle va vivre avec, toute sa vie. Et le fait de te voir handicapé n'arrange pas les choses non plus. C'est un fardeau lourd à porter. Mais je voudrais que toi-même tu essaies de voir la vie sous un autre jour. Tu fais partie des rares enfants qui résistent au flot de médicaments pris par les mères pour se faire avorter. Et si tu avais une destinée particulière ? Et si tu étais quelqu'un d'exceptionnel devant accomplir de grandes choses dans la vie? Et si ton histoire pouvait toucher des femmes qui, à cet instant, songent à éliminer leur bébé ? Et si et si ? Je pense que tout ce qui arrive n'est pas le fait du hasard. Tu peux apporter beaucoup, ouvre les yeux. Tu as été épargné, ce n'est pas en vain. Il y a certainement une bonne étoile qui brille au-dessus de ta tête. Ne la ternis pas en développant de la rancœur, de la haine, de la colère. Excuse-moi, mais tu n'es pas plus handicapé que certains qui ont tous leurs membres au complet, mais ne savent pas où ils vont dans la vie. En tout cas, je suis à ton écoute, si tu as le moindre doute, le moindre sentiment négatif, envoie-moi un mail. Mais, pardon, ne t'éloigne pas de ta mère, d'accord ?
