Bonjour grande sœur, Je sors avec un homme marié, depuis bientôt deux années. Il a les sous et m’a offert plein de cadeaux en l’occurrence une voiture de grande marque qui me sert énormément. Car j’habite loin de mon lieu de travail. Et avec les embouteillages actuels, elle est vraiment venue à point nommé. Je me sens parfaite, bien avec lui. Et malgré son âge (48) et moi 27, on s’entend à merveille. Comme tout couple de notre genre, il y a des douleurs qu’il faut supporter, que j’ai évidemment supportées. Parce que je suis folle amoureuse de lui. Mais, depuis un moment, je commence à avoir beaucoup de remords. Et je veux le quitter. Je serai épouse demain et sûrement confrontée à ce genre de problème. Je commence à avoir mal pour sa femme. J’ai constaté aussi que je l’aime trop pour que notre histoire soit normale. Mais, Stéphie, quand je décide de le quitter, sans que je ne le lui dise, il revient rapidement à la charge et est très présent. Il y a aussi le fait que j’ai constaté qu’il me prenait en filature, et des fois, il me relate des choses que j’ai dites par sms à des dragueurs. Stéphie, je me crois dans un film d’amour. Il y a aussi que quand on fait l’amour, c’est dans le noir, je ne vois son sexe que quand on finit. Il y a plein de petits faits mystérieux qui font que j’ai commencé à me méfier de lui. Ce qui me pousse à t’écrire, c’est que je ne suis plus draguée depuis que je suis avec lui, alors que je suis une belle jeune fille. Maintenant, je cherche à le quitter et à refaire ma vie, et me trouver un célibataire que je pourrais voir tout le temps. Le hic, c’est que la dernière fois qu’on échangeait de tout et de rien, il me disait que je ne pourrais jamais aller ailleurs car il a déposé sa marque sur moi. Cette phrase m’effraie un peu. Que veut-il dire par là ? Stéphie, m’a-t-il envoûtée ? Pourrai- je me séparer de lui ? Il me dit souvent que je lui appartiens, ou encore qu’il me tient dans sa main ! Que dois-je faire ?
Inconnue en détresse
Petite soeur, Personne n'appartient à personne. Seul Dieu a tout pouvoir sur les êtres que nous sommes. Et même si parfois, il nous arrive des trucs bizarres dans la vie, il faut toujours s'accrocher et se dire que Dieu est là, qu'il veille sur nous. Mais, Dieu a un autre nom : Espoir. Et un prénom : la volonté personnelle. Je veux te dire, en somme, qu'en toute chose, tu dois garder espoir et avoir surtout la volonté de te sortir d'une situation que tu juges inconfortable. Je trouve aberrant qu'on ne soit pas à l'aise dans un truc et qu'on trouve tous des prétextes pour ne pas en sortir, alors que rien ne t'empêche vraiment. Quand j'analyse tes propos, je me dis que ce monsieur fera tout pour te garder comme sa maîtresse ! Il joue sur ton esprit, fait une certaine presssion psychologique pour ne pas que tu aies la force morale et mentale de te détacher de lui. Il sent que tu veux partir. C'est un combat que tu te prépares à livrer. Et puis, qu'il t'ait envoutée ou pas, il aura du mal à accepter ton départ. Mais parfois dans la vie, il faut prendre des risques. Il faut s'assumer ! Tu n'es pas un objet pour qu'il te tienne dans sa main, pour que tu lui appartiennes. Tu as voulu te mettre avec lui, si tu ne veux plus, il faut préparer ton départ. Peu importe le temps que ça prendra, mais déjà, forge-toi une nouvelle vision de vie (ta liberté commence par là). Le matériel qu'il te donne, ce n'est rien ! Et puis, pour être heureuse, trouver le bonheur, il faut se détacher de ces choses-là, apprendre à vivre autrement. Ce sera ton sacrifice pour espérer voir tes nouveaux projets aboutir. De toutes les façons, toutes les séparations sont difficiles. En restant dans une affaire où tu ne te sens plus bien, tu t'enfermes dans une prison dorée et certaines portes te resteront fermées au point où ta vie n'aura plus de sens.Tous les prisonniers ne portent pas des chaînes. Ce sont nos passions, nos choix, nos orientations qui sont de véritables prisons pour nous. Prends courage et amorce le processus...
Veut-il passer sa vie avec moi ?
Stéphie,
Je suis avec Raoul depuis un an et demi maintenant. Nous ne vivons pas encore ensemble mais, je passe la plupart de mon temps chez lui quand même. Les week-ends et plusieurs jours par semaine. Récemment, j'ai évoqué la possibilité de vivre sous le même toit au lieu de faire la navette tout le temps. Il m'a répondu qu'il avait besoin de temps, qu'on ne devait rien précipiter, qu'il m'aimait et que c'était très important. Parfois, j'ai l'impression que ma présence l'énerve. Il devient irritable, il a l'air perdu dans ses pensées, il reste tard devant la télé et d'autres fois, il me laisse croire que sans moi, sa vie est réduite à néant. Dans ce cas-là, il m'appelle plusieurs fois par jour, me demande de venir rester à côté de lui. Là, il est attentionné et tout. J'ai l'impression qu'il ne sait pas ce qu'il veut. M'aime-t-il vraiment ?NB : Nous avons tous les deux la trentaine
Lucette, Abidjan
Lucette,
Ton chéri a des sentiments pour toi, sinon, vous ne seriez pas restés ensemble un an et demi. Votre histoire aurait été juste de deux ou trois mois et après, basta ! Le seul problème, c'est que ton homme se pose certainement encore des questions : Est-ce que cette femme est la côte de ma côte ? Est-ce que je pourrais passer le reste de ma vie avec elle ? Est-ce que je ne ferai pas mieux de rester encore célibataire ? Ce sont des questions tout à fait légitimes. Tu me diras qu'il a peut-être des doutes, qu'il ne t'aime pas autant que tu l'aimes, mais je ne vois pas les choses comme ça. Je pense que quand on veut bâtir une affaire solide, la fondation prend du temps. L'amour, c'est comme un immeuble ! On ne le construit pas en un jour ! Tu es enthousiaste, tu veux partager beaucoup plus avec l'homme de ta vie et je te comprends. Mais attention.. Pas de «forcing» ! Pas de pression ! Laisse-le découvrir, réaliser que tu es celle qu'il lui faut. Si certaines personnes mettent trois mois ou moins que ça pour y arriver, d'autres sont plus lentes. Mais, chacun a sa personnalité, ses ambitions, sa façon de vivre son histoire, sa vie. Alors, pour le moment, vis les débuts de ton histoire d'amour, suis son évolution, profites-en bien car ce sont de rares instants qu'on garde dans la tête pour pouvoir supporter, demain, l'insupportable de la vie de couple qui, en fait, est malgré tout, une belle histoire !
Mon enfant souffre d’amour
Stephie,
Mariée et mère d'une famille de deux enfants, je vis une situation un peu difficile. Mon aîné (une fille) a seize ans. Ces derniers temps (depuis deux semaines), ma petite a toujours les yeux bouffis, elle ne mange pas, ne rit plus comme avant... Alors qu'à la maison, c'est elle qui apportait une sacrée bonne humeur. Son père, lui, est tout le temps parti pour raisons professionnelles. Je me retrouve donc un peu perdue, ne sachant quoi faire pour aborder le sujet avec elle. En fait, c'est ma voisine de quartier qui a attiré mon attention sur le fait que ma petite a connu sa première déception amoureuse. Il faut préciser que ma fille et la sienne sont amies et comme je ne rentre pas les midis à la maison, elle reste chez son amie, à côté. J'avoue que je n'ai jamais abordé certains sujets avec elle. Mais, je me rends compte qu'elle grandit et je ne sais pas comment procéder. Je souffre de la voir souffrir. Aide-moi à régler ce souci, s'il te plaît.
Madame D.
Madame,
Ne pas rentrer chez vous les midis n'est pas une raison pour ne pas être aussi proche de vos enfants. Il y a d'autres moments dans votre quotidien pour le faire : le soir, les week-ends, les jours fériés...Si c'est la voisine qui attire votre attention sur le sujet, je trouve que c'est grave ! Quand on a un adolescent sous son toit, il faut veiller au grain ! Je déplore d'ailleurs le fait qu'à notre époque-là, il y ait un manque de communication criant entre les parents et leurs enfants. Or, c'est une époque où tous les dangers ont fait surface ! Où nos enfants ne sont pas du tout à l'abri... Le moment est venu de voir que votre petite fille a grandi. Il vaut mieux aborder certains sujets avec elle au lieu de la laisser faire, toute seule, certaines découvertes auxquelles elle n'était certainement pas préparée. Actuellement, sa peine est immense et réelle ! Elle a besoin de parler. Elle est jeune, c'est vrai, mais à 16 ans, on tombe amoureux et on flirte ! C'est de son âge. Même si de nombreux parents n'osent pas imaginer cela, ce sont des choses très courantes et il faut éviter de se voiler la face. Alors, prenez votre fille, emmenez-la faire du shopping, par exemple, pour la distraire un peu, ce week-end et quand vous aurez fini, asseyez-vous, par exemple, dans un glacier pour échanger un peu. Demandez-lui ce qu'elle a. Si elle se braque, parlez-lui de votre adolescence, de vos premières amours en prenant soin de lui dire que vous savez qu'elle a un problème, que vous êtes sa mère et que même si vous êtes très prise par vos activités, vous l'aimez...de tout dérapage Il faut qu'elle sente dans vos propos toute la tendresse d'une mère et son soutien. Ce n'est pas le lieu de lui faire la morale. Elle souffre suffisamment...Mais, je voudrais insister sur le fait que vous devez organiser votre emploi du temps de sorte à consacrer certains moments à vos enfants. Si vous avez des difficultés à ce niveau, envoyez-moi un mail et on échangera un peu plus en profondeur.
Mon mari ne porte plus son alliance
Bonjour Stéphie, Je me suis mariée le 5 décembre 2009 après avoir vécu plus de deux ans avec mon homme. Notre fille a à peu près le même âge. Mais, un mois après le mariage, je constate que mon mari ne porte plus son alliance au doigt. Il m’a fait croire que sa bague était en train de noircir (or plaqué) pourtant ce n’est pas vrai et même si c’était le cas ce n’est pas une raison valable, pour moi. J’en ai parlé à son témoin qui a essayé de le raisonner. Il a remis sa bague, mais quelques jours après il l’a encore retirée. Cette fois, je l’ai appelé pour une discussion tranquille. Il m’a dit que porter son alliance est le dernier de ses soucis en ce moment et que ce n'est pas le fait de la porter qui va lui trouver du boulot. Très franchement, depuis lors, je suis à plat. Je constate qu’il ne m’aime pas et en plus n’a aucun respect pour moi.
Je n’ai pas l’intention de divorcer mais, puisqu’il ne me considère pas comme son épouse je ne remplirai plus mes devoirs d’épouse. Le lendemain de la discussion nous avons fait l’amour, mais je me suis sentie tellement mal. J’ai pleuré toute la journée. Je ne supporte plus cette situation. Aide-moi.
Caline
Caline, C'est vrai que ça fait bizarre et que ça laisse germer toute sorte d'idées dans la tête de la femme que tu es. Tu te dis sûrement que c'est parce qu'il a rencontré une autre dehors qu'il ne veut plus porter son alliance. C'est fort possible ! Mais excuse-moi, qu'est-ce que tu en as à foutre ? L'alliance, c'est symbolique ! Une babiole, je dirais ! Le mariage, l'union, c'est sacré et spirituel. Ça ne se voit pas, mais, c'est profond ! Et avec ou sans alliance, vous êtes mariés. Point barre ! Maintenant, si tu te sens mal à l'aise de le voir sans alliance, tu peux toujours enlever la tienne. Comme ça, vous serez au même niveau. Je pense sincèrement qu'il faut éviter de créer des tensions actuellement là. Si la cause pour laquelle il a retiré son alliance est une femme, tu n'as pas intérêt à faire des histoires à ton homme tous les jours car cela pourrait l'éloigner de toi et le rapprocher de l'autre. Maintenant, tu as évoqué le fait qu'il dise que trouver un job est plus important que porter une bague. Est-ce à dire qu'il ne travaille pas ou plus ? Dans ce cas-là aussi, il faut que tu fasses attention. Un homme qui ne travaille pas et qui est grognon à cause de ça, c'est aussi un danger pour son couple. Ma chérie, donne de l'amour à ton mari. Il est perturbé, le gars. Je sais que tu as aussi besoin qu'il t'en donne (c'est légitime), qu'il te fasse plaisir, mais n’oublie pas que pour recevoir, il faut savoir donner. Et puis, en couple, il faut apprendre à fermer les yeux sur les sorties de route du compagnon. Il va tourner jusqu'ààà, mais il finira par remettre son allaiance. Laisse-lui son temps ! Autre chose : même si vous êtes mariés, ce n'est pas une raison pour que tu t'accroches à lui comme une chauve-souris, que tu réagisses à la moindre de ses erreurs. Il faut qu'il sache que s'il a fait le choix de t’épouser, c'est parce que tu avais certaines valeurs qui lui ont plu. Et le mariage ne doit pas te faire perdre ces valeurs-là. Au contraire, tu dois renforcer tes capacités, le surprendre davantage, l'étonner par tes réactions, tes initiatives...Renouvelle-toi complètement et tu verras...
