Ne dites pas «ha ! c'est quoi ça encore !» C'est votre maison, alors on ne voit pas ce qui peut vous retenir! Vous faites des choses pires que ça, arrêtez de jouer les ...pudiques.

Il n'y a aucun mal à se faire une gâterie à cet endroit. Au contraire, c'est vraiment chic.

En général, il y a l'air qui frappe allègrement, surtout si vous êtes au troisième ou quatrième étage. Ici, on n'a pas besoin de ventilateur (qui assèche souvent la lubrification vaginale, quand on fait l'amour), de climatiseur ou de split. On est au naturel ! En plus, on a une bonne vue sur ce qui se passe à l'extérieur. Et puis, si vous voyez passer les gens, eux, ils ne vous voient pas.

Mais, pour plus de sécurité, choisissez de faire la chose-là à la tombée de la nuit, dans l'obscurité la plus totale. Pas la peine d'allumer les ampoules.

On le dit, car il y a aussi balcon et balcon.Si vous habitez un immeuble isolé, c'est le last, comme on le dit. Feu vert ! Par contre, si c'est un immeuble jumellé où les deux bâtiments se font face, attention quand même. Un voisin pouvant avoir l'idée de se rafraichîr sur son balcon comme vous, (bon à une différence près, quand même).

Mais dans tous les cas, c''est une expérience particulière à faire dans le noir. On vous rassure, vous vous sentirez vraiment à l'aise,

quoi ! Le seul problème (qui est en fait une bonne caractérisitique pour ceux qui aiment un peu le stress ou la contrainte), c'est qu'en général, un bon balcon n'est jamais large.

En tout cas, nous, ce qu'on cherche-là, c'est un balcon qui prend à peine deux personnes allongées dans toute leur longueur. Parce que si c'est pour faire les choses comme dans une chambre qui est plus vaste, ce n'est pas la peine.

Donc, déjà, sur ce type de balcon les mouvements sont limités. On se croirait dans une boîte de sardines, mais, c'est ça qui est doux même ! Il faut

«grigra» (se débrouiller) pour atteindre son but. Et c'est ça qui est hyper excitant, quoi ! Bon. Ici, la position du missionnaire sera une parfaite alliée. Vous dessus et elle en bas, y a pas de risque de vous sentir trop coincés, puisque vous laissez quelques centimètres sur les côtés. Vous pouvez même rouler un peu sur vous en faisant l'amour. Et puis, on peut se mettre à l'aise quand même en écartant un peu les jambes pour laisser le vent, la fraicheur nocturne taper un peu les testicules, les fesses ou autre.

Whaou ! C'est mal doux, la vérité est bonne à dire. Et en plus des émotions que vous ressentez, l'air qui passe caresse allègrement votre peau.

Sur le balcon, on peut aussi se mettre carrément debout et faire l'amour dans cette posture ; Votre partenaire prendra appui, par exemple sur la rampe du balcon et vous viendrez vous coller à elle, pour l'envoyer au septième ciel.

Mais pardonnez, vérifiez bien la solidité de la rampe, sinon, vous pouvez vous retrouver dans le décor, (en bas) après un jeu de reins un peu trop fort ou brusque.

Cependant, si vous ne voulez prendre aucun risque, autant utiliser les murs du balcon, à gauche ou à droite pour prendre vos appuis et montrer ce que vous savez faire.

Enfin, il y a toute la série des positions assises, à genoux, courbée, cambrée que vous pouvez vous permettre.

Mais si nous avons un autre conseil à vous donner, c'est de bien vérifier que votre partenaire n'est pas du genre à miauler comme un chat ou à siffler comme un serpent boa au moindre attouchement que vous lui faites. Mais, il peut aussi s'agir de vous. On vous dit en fait que si l'un de vous ne sait pas se taire quand il fait l'amour et surtout s’il est au 7ème ciel, ce n'est pas la peine d'aller faire cric-crac au balcon, au risque d'alerter tout le voisinage et d'avoir honte pour rien.